Dormido en un minúsculo pedazo de paraíso. Con las llamas del infierno rugiendo en el oído, con tu nombre dicho en mil idiomas y otros mil mas muertos. Es la sinfonía del atardecer la que te lleva a ese estrecho lugar, de pasto verde y una flor blanca en el centro, casi marchita, sostenida por la arrogancia y la hipocresía. Lo llamas cielo, porque no esta ardiendo. Lo llamas paz, porque te puedes sostener de pie y no resbalar. No subirán criaturas, porque le temen a un color que no es el de piedras, carbón y sangre. No pueden con esa brillante ilusión y prefieren dejarte andar ahí, aburrido. Sin nada que hacer más que seguir dormido y no visitarlos halla abajo, para hacerte pagar lo que debes. Y prefieres seguir dándole vida a esa flor que esta por morir en cualquier momento. Pon tu fe en ella, pon tus lágrimas y tus mentiras... Dile que es amor, dile que es vida, dile que es dios y te lo creerá.

El olor del azufre no te molestara siempre y cuando tengas pegada la nariz a la flor. Sus rostros desfigurados tampoco, pon tu mirada en esa pequeña mentira. Hazla grande para que abarque tu cara y después tu cuerpo entero. El hoyo negro al que perteneces al paso del tiempo no le importaras, porque tu paraíso te hizo pagar lo que ya debías... Tu mismo te habrás castigado.

Rodando en la playa, a luces de las estrellas y a choques de las olas. Rodando y rodando voy, impregnado de ese olor a sal y esas cervezas que en mis tripas van... Y van y van... Rodeando el higado de malos recuerdos y a mi cerebro de imposibilidad para filtrarlo. Todo es al reves, mi brazo no le da por escribir y a diferencia de mi pierna, comienza a patear. Y patea fuerte, al aire que se ha vuelto un cangrejo que va de espaldas... y va y va...

Ya no se que hacer, nada hace lo que se supone que deberia hacer... y mis palabras pesan como mis pies y mis pies a sus pasos no paran de hablar.Y hablan de cosas que no logro entender, porque mis ojos dejaron de ver y empezaron a escuchar, pero escuchar las olas romperse en la orilla y no logro decifrar, si me dicen que deje de rodar... o que de tanto beber, no puedo dejar de girar.

La autodestruccion es una doctrina que practico desde los tiempos de decepcion, desesperacion y problematica con la identificacion de mi total personalidad y la manera en que veo el mundo.

No es un grito adolescente, ni es una disminucion en mi autoestima. La verdad es que soy muy egolatra y de adolescente ni hablar...

Autodestruccion lo denomino y lo simplifico como un estilo de vida en el cual,las acciones que cometas no te traeran beneficio ni a corto ni a largo plazo.

Ya sea emborracharte sin razon alguna, fumarte cajetilla, tras cajetilla cada vez que te sientes aprisionado, triste, abatido, enojado. Cuando no concibes el dormir por ideas que profundizan hasta en la realidad. Por enfrascarte tanto en tus debates mentales que olvidas comer. Deja mas vidas destruidas antes de que consumas la tuya. Es leal, es vigente y patetica. No detona sentimientos que no sean contrarios a los que la gente te expresa... Es una total libertad de tomar el maldito vaso de whisky, apretarlo bien y decir: vayanse al demonio...!

Escupi sangre la ultima vez que tosi... y recorde que escupi sangre la ultima vez que ame. No le halle relacion una cosa con la otra, a pesar de que se cruzo por mi mente... pero fueron minutos despues cuando recorde, esos vicios que por amor tomabas, el tabaco y el alcohol acortaban todo, hasta las horas que dormias. Y recuerdo ese enojo en el baño de la estacion de autobuses. Tanto aprete la mandibula que si querer, comence a toser sangre... tambien me ahogue con el humo del cigarro.

Tranquilo, tome camino, desvaneciendome en el, como un pobre diablo sin saber direcciones. Ya no miraba las estrellas para guiarme, ni las luces paras orientar mi postura.

Despues hui al bar cercano, con pintura blanca de plomo y rojas letras anunciando una cerveza y las promociones de un ridiculo karaoke... Me diverti en mi aventura por la ebriedad y solamente soltaba la lengua y el cantinero se reia de mi o conmigo, no recuerdo bien. Y entre cervezas y unos cuantos tequilas me cai a un charco de mi propia inmundicia... y ahi me pase la noche, y las estrellas otra vez las mire y tenian otro significado.

Volvi a levantarme, cuando el sol golpeo mi cara y sonrei de nuevo... Ya no intentaba olvidar, ya no intentaba recuperar, solo volvi al lugar donde me habia quedado... Y eso fue el principio de la autodestruccion.

Llevo 20 años en esto de la existencia, y al principio solo creia que era asunto de estar aqui, aguantar y despues retirarse con dignidad... Pero y ahora que uno crece y con ese desarrollo se le desarrollan las dudas y las ideas? Que estara haciendo uno aqui despues de todo?

La vida, como suele llamarse al acto de poseer una pedazo de realidad, es tan escrupulosa, tan inestable, tan indecisa y caprichosa. No se que es lo que quiere, no se porque estando tan seguro de seguir el camino hasta el final, a veces le vienen situaciones te extrema desesperanza... Y solo puedo repetir: asi es esto... Asi te trata la vida. Pero haciendo una fuerte promesa de seguir adelante, que espera al pie de ella? Un sin fin de palabras y actos que bien pueden pesar mas en tus hombros...

Yo no le veo colores a la vida, y perdonen que repita tanto esa palabra, pero yo no la veo ni blanco, ni negro, ni rosa, ni azul, ni nada... No le hallo tonos, no le hallo respuestas cortas, ni soluciones fantasicas y magicas... Solo le hallo perseverancia y resistencia, si eso es lo unico que puedo hallar. Esto es asi, como tal se muestra ante tus ojos, decides por ti, pero jamas decidiras por los demas y es cuando todo se complica, debes expander todo para que los alcance y puedas prevenir reacciones ideseables...

Y dejo esto asi, a la mitad...

A veces me gusta caminar por ese ancho boulevard... A ciertas horas de la noche, cuando mis deberes romanticos se pausan a los minutos de intimidad con nuestras fantasias. No importa la distancia, a veces cuando despiertas de tu concentradas teorias dices: "Vaya, ya falta poco..."

El camino es suficiente como para ir acompañado, pero es tu momento, ya sea para pensar en viejos momentos, recientes problemas, consecuencias buenas o malas. A veces planeas el dia de mañana aunque no tengas idea, quizas sea tu ultima caminata... Los accidentes siempre estan al asecho, pero si fueses tan pesimista, no estarias dando secos pasos a tu hogar.

A veces cruza la idea de la muerte, cuando estas detenido a descansar... Piensas caer de lado y dormir porque ya estas cansado, y la caminata no tiene nada que ver con eso...

Cuando algo no sale bien con cierta persona que valorabas o quisiste mucho, uno intenta olvidar, aunque le cueste trabajo, invierte su tiempo y esfuerzo en alcancazar sus viejas metas, como resurgiendo de viejos placeres que te gustaria conocer y los colgaste en la duda por vivir en el amor.

Logras superarte, y a veces hasta le presumes a esa persona de tu triunfo esperando a que se arrepienta o simplemente, verle sufrir... Pero cuando hacemos tanto esfuerzo por olvidar a esa persona y superarnos para despues irnos a jactar enfrente de ella, no te das cuenta que si querer, siempre has vivido bajo el influjo de ese viejo amor...